Waarom vriendschappen veranderen en wanneer je moet loslaten

Vrienden zijn de familieleden die we zelf kiezen. In elke fase van je leven trek je een ander soort vriendschappen aan. Dit komt door de energie waarin jij je op dat moment bevindt. Met andere woorden, het is hoe jij op dat moment in het leven staat waar bepaalde mensen als het ware op aanhaken. En jij haakt aan op die persoon. Als je met elkaar op één lijn ligt qua interesses en visie op bepaalde leefgebieden, kan er een vriendschap ontstaan. Als je in een nieuwe fase in je leven komt kunnen bestaande vriendschappen veranderen.

Ik geloof dat je leert van de mensen die in je leven komen. In een vriendschap heb je elkaar iets te leren. Het kan zo zijn dat wanneer je niets meer te leren hebt van elkaar, dat je elkaar uit het oog verliest. Vaak nog voordat een vriendschap wordt beëindigd of verwaterd kan je al een verandering in de vriendschap opmerken.

Vriendschappen veranderen van tijd tot tijd, waardoor je elkaar ineens niet meer lijkt te begrijpen. Moeiteloos contact kost je ineens veel energie. Hadden jullie voorheen eindeloze gesprekken, lijken jullie elkaar niets meer te vertellen te hebben.

Hoe komt het dat vriendschappen veranderen?

Met je vrienden en vriendinnen loop je op een bepaald pad. Zie het als een tweebaansweg. Door de overeenkomsten die jullie hebben, lopen jullie als het ware op jullie eigen baan van hetzelfde pad.

Vriendschappen veranderen doordat één of beide personen veranderen. Verandering brengt verandering met zich mee. Als jij als persoon verandert en de ander verandert niet, dan kan je van elkaars pad verwijderd raken. Het kan ervoor zorgen dat jij een afslag neemt, terwijl de ander zijn of haar pad blijft volgen. Praktisch uitgelegd: het kan ervoor zorgen dat je elkaar niet meer begrijpt, omdat je andere dingen belangrijk bent gaan vinden, andere interesses hebt gekregen of een andere visie hebt ontwikkeld.

Mijn persoonlijke verandering en wat dat voor gevolgen heeft voor mijn relaties

Toen ik veranderde van onzeker naar zelfverzekerd, heb ik veel relaties verbroken. Ik ben afstand gaan nemen van bepaalde collega’s, ik heb vriendschappen opgezegd, enkele vriendinnen hebben het contact met mij verbroken en ik heb zelfs contact met familieleden laten doodbloeden.

Als mensen om je heen niet veranderen en jij wel, dan hoeft dit geen probleem te zijn. Het vormt echter wel een probleem als de mensen je “nieuwe ik” niet kunnen of willen accepteren. Mensen hebben een hekel aan verandering en als jij verandert dan is dat lastig voor de mensen om je heen. Zij kunnen je niet meer peilen, omdat je anders reageert en je anders gedraagt dan voorheen. Dit maakt dat je onvoorspelbaar bent. Die onvoorspelbaarheid is nieuw en alles wat nieuw is daar moet je aan wennen. Het is dan ook logisch dat je bestaande vriendschappen veranderen, wanneer jij of de ander verandert.

Zo moeten de mensen om je heen ook wennen aan de “nieuwe jij”. Ook bij mij is dat het geval. Mensen moeten mij opnieuw leren kennen. De “nieuwe ik”, de zelfverzekerde ik. Ik ben niet meer de vrouw die met alle winden mee waait of de vrouw die haar mening niet durft te geven. Een discussie ga ik niet meer uit de weg en ik laat mensen niet meer over mijn grenzen heen gaan. Ik zeg wat ik denk en verkondig mijn persoonlijke waarheid, datgene waar ik in geloof. Dit heeft mijn relaties op scherp gezet. Zowel vriendschappen als familiebanden.

Iedereen wil het liefst dat alles blijft zoals het is

Vroeger zou ik kostte wat kost alle relaties willen behouden en de lieve vrede willen behouden. Uit angst om de mensen om mij heen kwijt te raken. Inmiddels weet ik op wie ik kan rekenen en op wie niet. Ik weet ook wie mij waarmee wil helpen en waarmee niet. Ik heb genoeg geleerd en mezelf zo zelfstandig en onafhankelijk gemaakt dat ik het zonder mijn dierbaren zou kunnen. Niet omdat ik het wil, maar omdat ik het heb moeten doen en daardoor weet dat ik dat kan.

Een opmerking voor me houden of een discussie uit de weg gaan, uit angst iemand te verliezen? Dat doe ik niet meer. Niet langer laat ik anderen mijn leven bepalen en niet langer ben ik bereid om te voldoen aan het plaatje dat zij graag van mij zien. Want dat is wat mensen doen. Mensen hebben een aversie als het verlies betreft. Het menselijk brein wil alles houden zoals het is: bekend en vertrouwd. Als iets of iemand veranderd dan is dat spannend, want je weet nu wat je hebt maar niet wat je krijgt.

Dat mijn relaties op scherp staan is soms lastig. Je kan gemakkelijk worden meegesleurd in angst, het leven tussen wil en vrees, omdat je bang bent de mensen waar je om geeft kwijt te raken. Inmiddels ben ik op het punt dat ik zoiets heb van “Als zij mij niet accepteren zoals ik ben, dan niet.”

Gelijkwaardigheid is key

Ik accepteer de ander zoals hij of zij is en dat verwacht ik ook terug. Dat is een persoonlijke waarde waar ik naar leef: gelijkwaardigheid. Gelijkwaardigheid is een waarde die iedereen in mijn optiek hoog op zijn lijstje moet hebben staan als het op relaties aan komt. Ongeacht of het een liefdesrelatie, een vriendschap, een band met een familielid of collega betreft.

Als een relatie niet gelijkwaardig is en ik krijg hem ook niet op een acceptabel gelijkwaardig niveau? Dan verbreek ik de relatie, zet ik hem op een laag pitje of laat ik hem doodbloeden.

Dat klinkt misschien hard of kil, maar doorgaan met een relatie die niet gelijkwaardig is, dat kost mij energie. Het kost mij moeite omdat ik dan niet mezelf kan zijn, doordat ik niet alles kan zeggen. In dit geval zien de mensen om mij heen mij liever als het lieve meisje dat alles prima vindt, die geen discussies aan gaat en met alle winden mee waait. Dat meisje ben ik niet meer.

Ik ben sowieso geen meisje meer, ik ben een volwassen vrouw. En iedereen mag mij daar voor aan zien. Lief ben ik nog steeds. Dat is een karaktereigenschap die ik niet kan en wil veranderen. Het zachtaardige is er wel vanaf, ik vind niet alles meer “prima” of “oké”.

Verandering stuit op weerstand

Mijn mening uiten zorgt ervoor dat mensen schrikken. Ze zijn het niet gewend van mij. Letterlijk is dit tegen mij gezegd: “ik schrok ervan dat je zo’n duidelijk standpunt hebt ingenomen en je mening verkondigt op die manier.”

Ergens voor staan, stuit op weerstand. Zonder dit in detail uit te lichten over het hoe en wat is er op veel momenten hoofdschuddend gereageerd op momenten dat ik mijn mening gaf. Nee schudden; een manier van afkeuring tonen.

Vroeger zou ik ervan hebben wakker gelegen. Ik begreep niet waarom mensen mij niet meer begrepen. Ik begreep hun weerstand niet, ik begreep niet wat er aan de hand was. Totdat het kwartje viel: zij zijn niet veranderd, ik ben veranderd. En doordat ik ben veranderd, krijg ik andere reacties. Want toen ik altijd A zei, kreeg ik reactie A. Maar doordat ik nu niet meer A zeg, maar B of C, krijg ik een reactie die daarbij past. Die zij daarop passend vinden.

Vriendschappen veranderen als je iemand opnieuw moet leren kennen

Doordat jij dingen anders zegt, dingen zegt die je voorheen niet zei, anders reageert dan voorheen of jij je anders gedraagt, leren mensen jou op een andere manier kennen. Doordat jij die dingen anders doet, krijg je ook andere reacties. Zij reageren anders op jou, vertonen ander gedrag en ze zeggen andere dingen dan voorheen.

Is dit leuk? Niet altijd. Is het lastig? Soms. Het kan eenvoudig leiden tot discussie of ruzie. Vind ik het jammer? Absoluut. Ik vind het jammer dat mijn relaties niet meer zijn zoals ze waren. Ik vind het ook jammer dat ik bepaalde mensen niet meer zie, minder frequent zie of dat we op een andere manier met elkaar om gaan. Sommige relaties zijn bijvoorbeeld veel minder diepgaand dan voorheen. Maar wil ik ernaar terug? Terug naar hoe het was? Voor geen goud!

Wanneer je moet loslaten

Doordat ik veranderd ben, ben ik vele malen gelukkiger. Ik zit vaker goed in mijn vel dan ooit tevoren, ik ben gegroeid als persoon en ik durf te zeggen dat ik het mij nog sterker heeft gemaakt dan ik al was.

Als anderen niet om kunnen gaan met mijn verandering, met mijn “nieuwe ik”, dan is dat hun probleem. Als zij om die reden de relatie verbreken, dan zou je kunnen denken dat dat ook een probleem is voor mij. Ik ben dan een vriendschap kwijt. Ik zie het als een voordeel als dat gebeurt.

Als mensen mij niet accepteren voor wie ik ben, dan zijn dat niet de mensen waar ik nog langer mijn kostbare tijd en energie aan wil spenderen. Want wat levert zo’n vriendschap mij op? Het kost mij namelijk energie om me te gedragen naar mijn “oude ik”, dingen voor mij te houden of gedrag te vertonen dat anderen van mij wensen te zien.

Ik ben ik en als jij mij niet leuk vindt, dan niet. Dan is het wellicht beter dat onze wegen scheiden. Voor nu of voor altijd. De tijd zal het leren en het is oké. Een relatie is acceptatie en respect van twee kanten. Als er van één van beide kanten geen acceptatie is, dan is er geen relatie mogelijk. Hoe verdrietig ook en hoe jammer ook.

Verandering brengt verandering met zich mee

Als jij verandert en daardoor vriendschappen verliest, vertrouw er dan op dat er altijd een nieuwe relatie voor in de plaats komt. Vroeg of laat. De tijd en energie die je besteedde aan een relatie die er niet meer is, kan je ook gebruiken voor het verdiepen van de relaties die er nog wel zijn. De gelijkwaardige relaties met mensen die je respecteren en accepteren voor wie je nu bent.

Is het egoïstisch? Ik vind het gezond egoïsme. Kiezen voor jezelf en jezelf belangrijk vinden. Met verandering kwets je een ander niet moedwillig. Door een andere reactie te geven, een andere houding aan te nemen of ander gedrag te vertonen dat trouw is aan jou, dat is een teken van zelfrespect. Mensen die het goede met je voor hebben die begrijpen dat, die zien dat niet als kwetsen of oprecht pijn doen.

Kiezen voor persoonlijke ontwikkeling kan ervoor zorgen dat je relaties op scherp komen te staan, dat vriendschappen veranderen of zelfs worden verbroken. Vertrouw me dat als jij ervoor kiest jezelf te zijn, dat er mensen in je leven zullen komen die voor de nieuwe jij gaan kiezen. Simpelweg omdat ze je niet anders kennen. Dat zijn mensen waar het nu mee klikt, die nu bij jou passen, die in dezelfde frequentie leven als jij. Dat is waardevol. Veel waardevoller dan het behouden van relaties met mensen die jou je energie ontnemen of continu terug verlangen naar de oude jij. Durf te kiezen.

Durf jij te kiezen?